Приехал американский посол в СССР. Ну и спрашивает прохожих:
-это Красная площадь?
-ага
Второго спрашивает:
-это Мавзолей?
-угу
Третьего прохожего:
-это Кремль?
-да
Встречается с Хрущевым и спрашивает:
Почему у вас такие разные ответы:ДА,УГУ,и АГА?
Н. С. отвечает:
ага говорят люди снизшим образованием,угу-с средним, а да с высшим.
Посол:
У вас что, каждый третий в стране -с высшим образованием?!
Н. С.:
ага.

Сидит Брежнев в кабинете,сердитый.Дверь открывается.
-Здрасте, Леонид Ильич.
-здраствуй, василий Алексеич.Скажи, ты мою "Малую землю" читал?
-Конечно, изумительное произведение, оно так нужно нашему народу.
-А ты не врёшь?
-Когда я вам врал?
-Я не помню. Позови Пельше Яновича
-Здрасте, Леонид Ильич.
-Пельше Янович...
-Я не Пельше Янович
-Ярвид Пельшевич, ты мою "Малую землю" читал?
-ДА, изумительное произведение, в третий раз перечитываю
Все уходят, Брежнев остался один.
(Про себя бубнит:
-Всем нравится моё произведение. Может, и мне прочитать?

При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти.С тех пор она шагнула далеко вперёд.

Приехал Хрущев из Америки и говорит Брежневу:
-Кеннеди сказал,что у них есть машина, оживляющая мёртвых.А я в ответ соврал,что у нас машина,которая заставляет человека бежать со скорстью света. А если он попросит её показать,чё делать?
Ему отвечает:
Ничё,если они Сталина оживут, ты таааак побежишь!

Комиссия в сумашедшем доме проверяет самодеятельность.
Группа психов поёт:"хорошо в стране советской жить"
Часть умалишённых молча стоят в стороне.
-А пачаму те не поют?
-А это выздоравливающие...

После посещения тов. Хрущевым свинофермы, редакция местной газеты думала над подписью фотоснимка:
- Тов. Хрущев среди свиней!
- Нет не подходит.
- Тов. свиньи Среди тов. Хрущева!
- Нет не подходит.
На следующее утро в свежем выпуске газеты:
- Третий слева - тов. Хрущев!

Подходит маленький Вовочка к учительнице и говорит: "Марь Ивановна, вот я вырасту, стану известным и важным человеком и вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!" "Путин, не выпендривайся!!!"

В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении оpбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на оpбиту.

Звонит Путин Ющенко первого числа и говороит: "А у нас в квартире ГАЗ, а у ВАС???"

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ.
Если вы хотите пpиготовить дpожжевое тесто, а дpожжей у вас нет - то ни хpена у вас не получится.

-пап а пап у нас в школе сокращенное родительское собрание
-как понять сокращенное?
-ну ты,я и,Директор)))

"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

- Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это что?
- Это следует интерпретировать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Ту-туууу! – раздался звук неподалеку.
- Это трубит рог Гондора - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий, - пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с
рельсов.

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

Я просто недавно видел Властелина Колец-3 и момент, где дедка хоббита везли в последний путь на корабль. И как там Гоблин перевел - будто бы его в психушку везут. Мне этот анекдот напомнил ...

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите валютой?

Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу “Отпетые мошенники” уже наконец погребенной.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а почему земля вращается?
— Ты, засранец, опять мой коньяк выпил?!

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

Василий Иваныч тяжелораненый лежит в больнице. Пришел к нему Петиька:
- Ну В. И. как ты здесь, как кормят? В. И. начинает судорожно дергаться тянет к
Петьке руки.
Петька:
- Чего?
И перевел взгляд на карман, а там у него был листок бумаги и карандаш.
- Ааа, писать будешь? - дает В. И. листок и карандаш.
Чапаев из последних сил что-то пишет и умирает. Через три дня полк хоронит своего командира Петька толкает речь в конце достает листок и говорит.
- Перед смертью Василий Иванович написал:
Разворачивает и читает:
- Петька козел сойди со шланга дышать неч...

Перед приездом генерала Петьку и Василия Ивановича заставили красить ракету в зеленый цвет.
Ракета высокая, поэтому покрасили они ее только наполовину, а до верха достать не могут.
Петька говорит - "Давай ведро с краской закинем наверх, краска стечет и все покрасит".
Закинули. Ракета стоит покрашенная, на носу ведро надето.
- Петька, а как же ведро?
- Скажем, что это фотонный отражатель.
Приехал генерал, все посмотрел, подходит к ракете.
- А это что у вас там наверху?
- А это фотонный отражатель, товарищ генерал.
- Вижу что фотонный, а почему не покрашен!?

ВасильВаныч, Петька и Фурманов выпивают. В. И. разливает бутылку по стаканам:
себе и Фурманову до краев, а Петьке только на донышке.
ФУРМАНОВ (укоризненно): Ну что же Вы, ВасильВаныч, столько времени этим занимаетесь, могли бы уже и руку набить.
ПЕТЬКА: Да что руку, морду бить пора!

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие.

Каменщик, плотник и электрик поспорили о том чья профессия на земле появилась первой.
- Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы были первыми.
- А мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег, - возразил плотник.
- В первый день творения Бог сказал: "Да будет свет", - объяснил электрик. - А мы к тому моменту уже проложили кабель.

Бюро переводов специально для новых русских:
высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Муж приходит домой. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами.
Незнакомец, затравленно оглядевшись - на высоких тонах:
- Гражданка, предупреждаю в последний раз: если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpоcьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Испуганная дочка прибегает к маме и спрашивает:
"Мама, а кто это у нас в комнате сидит такой весь волосатенький с красненькими глазками?"
Мама отвечает: "Так это же наш папа за Интернет заплатил..."

Сидит чукча (Ч), переводчик (П) и комиссар (К).
(К): - Ты спроси его, куда он золото с прииску украл?
(П): - Насяльник спрасывает, куда ты золото с прииску украл?
(Ч): - Не знаю я никакога золота!
(П): - Он говорит, не знает никакого золота...
(К): - Ах, не знает. Тогда скажи ему: Завтра не принесет - мы его расстреляем.
(П): - Насяльник говорит, не принесес золото, тебя утром расстреляют...
(Ч): - Да?! Тогда скази, сто я все золото зарыл под ерангой у папы...
(К): - Что он говорит?
(П): - А он говорит: РАССТРЕЛИВАЙТЕ!

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.

Добавлено (2007-02-01, 20:27)
---------------------------------------------
— Дорогой, ты где был?
— Бегал...
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Зашибись! А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

В книжном магазине.
— Я хотел бы купить книгу, мой друг болеет, и хотелось бы принести что-нибудь ему почитать...
— Возьмите Библию.
— Думаете, он так плох?

Утро. Муж и жена.
— Ты вчера напился.
— Угу. Будет скандал?
— Нет. Вчера был.
— Да? Перескажи вкратце, а то я не помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом сказал: “Милая, я второй раз женат, и, судя по всему, не последний”.
— А ты чего?
— А я чего? Я заткнулась.

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне “двойки” ставить!

— Мне 42, ей только 20... Я потратил на нее лучшие годы... Я терпел все ее капризы... Я водил ее в кино и по магазинам... Покупал ей все, что она хочет... А что поделаешь? Она моя дочка...

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим. Один (возмущенно):
— Они наняли этого осла за тысячу долларов в день!
Другой (задумчиво):
— Значит, ослы мы, а не он...

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают...

Какой-то куроот. Наш турист последний день отдыхает и осталось у него напоследок 25 сантимов. И решил он эти зарубежные деньги потратить. Пошел в магазин, стоит мнется, не знает - что вообще можно купить на эту мелочь. К нему подходит продавец и спрашивает:
- Что бы вы хотели?
- А сколько у вас стоит 1 яблоко?
- 100 сантимов.
- А вы продадите половинку этого яблока за 50 сантимов?
- Ну, впринципе можно.
- А если четвертинку за 25 сантимов.
Продавец отрезает четвертинку и вдобавок дает ему еще презерватив.
- А это зачем ?
- В наших интересах, чтобы такие клиенты не размножались.

Приходит сынок домой и видт, как отец сидит на стуле - руки на клаве лежат, а ногой пытается вилку из разетки выдернуть.
- Что с тобой ?
- Да я тут в интеренете на порносайт залез, и вижу красивую девушку ... Она мне предлагает - нажми 10 кнопок одновременно и я разденусь. Я нажал, она разделась и потом говорит:
- А теперь попробуй отпусти хоть одну - жесткий отформатирую.

Сидит яичница в желудке и слышит сверху:
- Выпьем за здоровье нашего дорого Иван Ивановича.
И льётся водка сверху. Опять через пару минут.
- Так выпьем же за здоровье нашего самого дорого Иван Ивановича !
И опять водка льется. Яичница уже захлебывается. И вдруг опять слышит очередной тост и льется водка. Яичница в этот момент и думает:
- Пойду, посмотрю, что там за Иван Иванович такой !!

Летит самолет с животными и в кабину к пилоту заходит лиса и видит как ворона-пилот прыгает по пульту управления.
- Ты что делаешь, слезай !!!
- А я прикалываюсь.
- Ааа .. ! А можно с тобой ?
- Да ради бога.
И вот они вместе скачут. В кабину заходит волк.
- Вы что здесь делаете ?
- Прикалываемся !
- А с вами можно ?
- Давай.
Уже втроем они прыгают. Заходит медведь.
- Да вы что здесь браться совсем из ума выжили?
- Нет, мы прикалываеся, давай с нами ...
И вот уже вся кампания прыгает. В этот момент самолет от таких игр начинает падать. Ворона вылетает в форточку и напоследок кричит прыгающим:
- Доприкалывались.

- Когда нашей бабушке исполнилось 70 лет, она стала ходить по 50 метров в день.
- Теперь ей 90 и мы понятия не имеем где она.

- Михаловна, почему у тебя на одной ноге калоша, а на другой валенок?
- Карповна, так это же синоптики окаянные обещали местами снег, а местами дождь !!

Знаете ли вы, что...
Тамбовский волк — это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени. Возможно, она пошла под откос.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400—450 лет... Вот видите, как правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Игрок в гольф:
— Это была худшая игра в моей жизни...
Мальчик, подносящий клюшки:
— Вы хотите сказать, что уже играли раньше?

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.

В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.

Самая дорогая недвижимость в мире — это, что бы там ни говорили, спящий Билл Гейтс

На соревнованиях по метанию молота один спортсмен говорит другому:
— Сегодня мне надо постараться — на трибуне сидит теща!
— Не старайся, все равно не добросишь...

Из женского журнала:
— Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может? Отвечаем: сколько дадут!

Анонс: “Смотрите на центральном телеканале новый концерт Димы Билана! Смотрите, потому что слушать это нельзя!”

— Девушка! Отстаньте от меня! Мне не нужна идеальная жена. И еще раз повторяю — я не олигарх, а аллергик!

Добавлено (2007-03-15, 18:20)
---------------------------------------------
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси? Вот только не надо вот этого пафоса, как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа…
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да, конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская, 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская, 12, 2-й подъезд.

Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно.
Вот направление в психушку.
— Сыну?
— Нет, вам!
— ?
— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

В суде.
— Подсудимый, расскажите, как вы совершили ограбление.
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили!
— Как это?
— Ну подходят ко мне вечером два мужика и говорят: “Снимай шапку и дубленку!” Я и снял — с одного шапку, с другого дубленку...

Сидит казах в ресторане. К нему подсаживается русский. Сидят, кушают, русский спрашивает:
— У тебя жена есть?
Казах отвечает:
— Жок (по-казахски — “нет”).
Русский, хлопнув рюмку, с задумчивым видом отвечает:
— Я тоже, наверно, свою скоро сожгу...

Пришли Медведь и Выхухоль на лесные теледебаты. Там и заспорили: кто из них сильнее да круче.
— Давай, — говорит Выхухоль, — как в цивилизованных джунглях, праймериз учиним: кто кому за раз больше зубов выбьет, тот и самым крутым будет.
— Давай, — отвечает Медведь, — начинай.
Разбежалась Выхухоль, прыгнула. Да всеми четырьмя лапами Медведя по физиономии — хрясть.
— Ну как? — спрашивает.
— Нормально, — бурчит Медведь. — Только пять штук вылетело. Ну а теперь я, — развернулся, и лапой — бац!
Вылезла Выхухоль из кустов. Медведь ухмыляется: “Ну что?”
— Все холосо, — шепелявит Выхухоль, — только тфа. Я клуче!
— Как два? — удивляется Медведь. — У меня пять, а у тебя только два?!
— Дфа, дфа, — трясет головенкой Выхухоль. — Остальные на плослых выболах высыбли…

В нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект “Не укради”. Парламентарии “Единой России” предложили к нему 39 поправок.

Я съел масло President, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Attache, но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво Kozel, то почувствовал: процесс пошел.

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩі ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям
пришли Гости.