Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный

Домой возвращается паталогоанатом, толкает перед собой гроб, а в руках тащит негретянского ребеночка (дохленького). Навстречу выбегает дитё и радостно кричит:"Ой, папа пришел, папа, а дай конфетку...". Батя мрачно прячет пованивающего негретенка за спину, толкает вперед гроб: "Пока консервы не съешь, шоколада не получишь..."

-Мам, мам, а чего это у папы ухо синее?
-Не нравится - не ешь!

д.р. братьев-близнецов.
болтают насчет подарков:
-Тебе что подарили? Мне вот карандаши и альбом для рисования...
-А мне - набор игрушечных солдат, много воздушных шариков, плюшевого мишку, самокат, машинку на пульте управления, саблю, велосипед,....
-Дааа, зато у меня нет рака крови...

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Стоят 2 евреяи спорят:
1-ый Еврей (1): "Я тебе таки говорю белый - это цвет!"
2-ой Еврей (2): "Да нет же не был белый никогда цветом!"
(1): "Пойдем к раввину пусть нас рассудит"
Приходят к раввину и говорят: "Раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет"
Раввин (Р): "пойду посмотрю, что об этом говорит Тора"
Сходил, посмотрел и говорит: "в Торе сказано, что белый - это цвет"
Выходят оба идут обратно
(2): "Ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет"
(1): "Как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит"
Приходят к раввину, процедура повторяется
(Р): "в Торе сказано, что черный это тоже цвет"
Выходят оба и тут (1) говорит (2): "Вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!"

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, вовнутрь не пускали?

Аэрофотогеодезия. Курс 4. Лектор: "Аэрофотосъемка - вещь дорогая.
Плохо спланированные залеты оччень дорого обходятся.
И их надо уметь правильно планировать.
А вы - дамочки сзади - зря смеетесь..."

Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом
воспользоваться - придумали ВЫБОРЫ.

Увидел "черный квадрат" осмыслил, понял за что автора назвали малевич...

Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для
однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка
"Пассивия"

самый вредный из людей это sysadmin злодей,
очень он искусный, жаль, что он не вкусный.

На термехе людей приравнивают к точкам.

(Трое в горсаду)
ПЕРВЫЙ: Ну что, по пивку?
ВТОРОЙ: А бутерброды брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Чтобы сто раз не бегать, предлагаю водки сразу взять на все.
ВТОРОЙ: А сырок брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать.
ВТОРОЙ: А парашют-то брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...

Добавлено (2007-06-06, 20:40)
---------------------------------------------
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?".
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

Дело было на четвертом курсе. Сидел в столовой с девочкой-блондинкой, периодически глумился и издевался над ней. Разговор постепенно перекинулся на сессию:
- Я: Хер знает как этот бухучет сдавать (для юриста действительно проблема).
Был-то пару раз и то оба раза выгоняли.
- Она: Ром, чё ты тупишь? У тебя же волосы длинные (с детства в хеви-метале).
- Душа моя, вообще-то поговорка "Волос долог - ум короток" применяется к женщинам.
- Рома, мля! НАNDS FRЕЕ!!!
Реально почувствовал себя блондинкой и вообще существом отсталым от технического прогресса...

По закону сохранения материи: если есть Ксения Собчак, значит у кого-то два мозга.

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили,
что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса
выпускать по одному депутату.

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейф

Эту историю рассказал знакомый
- Переехал в новый город. Каждый вечер с работы возвращался
через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.
Ну, со временем стали здороваться.
А как-то она спрашивает у меня:
- Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
- Пока жив был - боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть
мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил?

Темнота друг молодежи.В темноте не видно рожи!
- Я люблю тебя!
- Я тоже!
- Я хочу тебя!
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Сережа!
- Ух ты мля, меня ведь тоже...

- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик ? А то, что-то я забыла ...
- Это конец позвоночника.
- Странно, но у меня здесь голова !

- Итак! У меня для вас 2 новости.
- Начиннайте с хорошей.
- А они обе плохие.

Если у кого-то выросил крылья, совсем необязательно, что он ангел, может быть, он просто жук.

Мужик прихоит домой. Жена на него орет:
- Опят пьяный приперся!
- Да я ни капельки (ии-и-ик) не пьян.
- Да от тебя разит как от винной бочки.
- Я еще раз говорю - я не пьяный, я - ароматный.

- Удача, почему же ты мне не улыбаешься ?
- Да мне вчера из-за тебя и так двое передних зубов выбили ...

Пиво - это двигатель процесса утоления жажды и превращения брюшного пресса в пухлую подушку безопасности.

Добавлено (2007-07-31, 16:51)
---------------------------------------------

Пpиходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая ?
- Как это ?
- Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало...

Покупатель в магазине:
— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
— Вы хотите пожаловаться?
— Нет, я хочу внести предложение.
— Спасибо, будем вам очень благодарны! А интересно, какое?
— Сменить весь персонал.

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет.

ххх: модеры совсем охренели!
yyy: а чё так?
ххх: сидят сруцца в теме, которые сами же закрыли для простых юзеров чтоб они не срались!

<Terminator> сегодня заепся жарить голубцы покупные
<Terminator> по вкусу получились как пельмени
<Terminator> вот пля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются

xxx: Пля, я мудаг... Познакомился с деффачкой по аське... Прислала мне фотку... Ну какого буя на её вопрос "ты разочарован?" я ляпнул "та, ты ещё меня не видела :)"

Как много девушек хороших, как много ласковых имен... А мне досталась с гадкой рожей и мерзким именем Антон!

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

Новости литературы. В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

У нас недавно случай был забавный в электричке ... обоссаца можно. Когда проезжаешь на поезде из города в пригород, то на между станциями Разъезд Иня и Камышенская водитель включает музыку, точнее звук - церковное песнопение по типу О-и-а-а-а, "Благословения си воя Господа, благословения сего проси-и-и-и-и ..."и потом фраза "Мы проезжаем мимо поклонного креста, где каждый въезжающий в город должен освятить себя сердечной молитвой, дабы испросить благословения на счастливое проживание в городе" ....

Обед. Где-то начало ноября. Я сижу ближе к выходу из вагона. С одного конца заходит слепой и просит подать кто чего может. С другого конца заходит второй слепой и двигается навстречу первому. Люди в вагоне начинают подхихикивать - мол, сейчас они сойдутся в неравной битве ... Смотрят. Слова о том, что по вагону идут 2 слепых человека были произнесены не раз ... И когда 2 слепых поравнялись, второй первому: "Михалыч, пропусти!!". И дальше как раз этот звук (см. выше) и чья-то фраза "Опа! Прозрел!". Это было ВСЁ !!! Меня еще часа 2 не отпускало. Воть

Anisy (19:13:08 4/01/2008)
вот сижу и готовлю шпоры к экзамену. и про каждый билет думаю: лишь бы не попался.
Anisy (19:13:52 4/01/2008)
и медленно прихожу к мысли: лишь бы вообще билет не попался!

fenix
во втором семестре этого анала не убдет
fenix
будет теория автоматов
fenix
ы
S3nS0ft
ага
S3nS0ft
армия называется
S3nS0ft
теория автоматофф
fenix
:D

colombo (14:20:30 3/01/2008)
что за нах? если сидиром не раскручивает диск?

RED (14:21:02 3/01/2008)
то же шо и когда монитор не показывает изображение - шото не так

I'm'D: сцуко сканирую комп на вирусы в первый раз за год
I'm'D: щаз антивирь добрался до папки с картинками всяких девок
I'm'D: и уже две минуты проверяет одну картинку
I'm'D: любуется)
RW: )))

Maxxxx (21:26:14 6/01/2008)
я вот подумал

-#[ VitOs ]#+ (21:26:23 6/01/2008)
ну

Maxxxx (21:26:25 6/01/2008)
может начать готовится к сессии?

-#[ VitOs ]#+ (21:26:34 6/01/2008)
да нах

Maxxxx (21:26:46 6/01/2008)
и я пришел к такому выводу...

nes:
удачи на сессии
последняя?
Fiender:
Надеюсь что нет...

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/