Последние слова...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Разговаривают два приятеля:
- Как меня достали тараканы, везде бегают, никак не могу извести!
- А ты купи мелки для тараканов!
- А они что помогут???
- Ну конечно, вот я купил, теперь вон посмотри - сидят в уголке, рисуют!

Добавлено (2006-12-31, 19:49)
---------------------------------------------
31 декабря 2007 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение президента. На экране появляется Путин:
- Буду краток. Я устал. Я ухожу.
В кадре появляется Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул! Я вернулся! Вот такая загогулина, понимашь.

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

Война. 1945 год. Сидят в окопе солдаты и пытаются как-то взять вражеский редут - а там сидит немец с пулеметом - и окопался гад, ну никак к нему не подобраться. Тут видят - бежит солдат Иван Железнов и что закричав немцу упал грудью на пулемет - закрыл собой. Те быстренько подбежали и схватили немца. И спрашивают немца - какие были его последние слова ? Не знаю ... Говори, а не то смерть тебе, собака. Тут немец не выдержал и говорит, что его последние слова были - "ё... гололед !!".

Поймали черти русского, немца и японца. И говорят им - вот назовете если самое большое число, какого мы не знаем - отпустим - а нет - изжарим. Первым вызвался немец:
- 10 квинтильонов !
- Знаем.
Сварили. Вышел японец и три дня перечислял 999999...
- Знаем.
Сварили. Вышел русский и говорит: "До..я".
- А это как ?!?!?
- А вы спросите у дяди Васи стрелочника. Он вам и ответит.
Пришли черти. Спрашивают:
- А сколько это "д..."
- А это видите вот это полотно - идите вдоль него и считайте каждую рельсу и каждую шпалу. Как будет: "а ну его нах..." - это только половина !!

У солдата Иванова умер отец и пришла сия неприятная депеша капитану. Он вызывает к себе прапорщика Петренко и говорит:
- Вот у меня такая вот новость - у рядового Иванова умер отец, я не смогу ему сообщить ... дела, а вот вы ему как-нибудь потактичней скажите. Понятно?
- Понятно.
Строит прапорщик Петренко свой взвод и говорит:
- Те у кого есть мать - шаг вперед !
Все солдаты раз шаг вперед.
- Те у кого есть отец - 2 шага вперед !
Все солдаты раз - 2 шага вперед.
- А ты-то рядовой Иванов, куда ?!?!! Вернись на место, я сказал !!

Идут 2 эстонца по необитаемому острову. Встретились. Один другому:
- Ты куда?
- Домой.
- Что, в сторону моря ?
- А здесь все дороги ведут в сторону моря, проклятый остров !!

В дверь к наркоману постучали - на пороге зеленый человек:
- Ты кто?
- Я п...ц !
- Ну и что ?
- Всё ...

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.

-Почему ураганы называют женскими именами?
-Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

-Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
-Да.
-Там наверное закрыто было, да?

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял - не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода — постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из
института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво — боремся между «4» и «5». Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, — говорит молодой. — Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, — не задумываясь выпаливаю я, — 340 м/с.
- Идите, юноша, «4».
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно — кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний ответ — скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то…

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

Это вообще порадовало. Моя ситуация !!!

Эстонская свадьба. Один мужик толкает соседа локтем в бок:
- Слушай, я чего-то ничего не пойму - что это за свадьба такая ??? Не-е, ну эта невеста не поймешь кто - мужчина ... женщина ...
- Ну как вам не стыдно, ну как вы можете говорить такие слова про мою дочь !
- Ой, извините, я если бы знал, что вы отец этой прекрасной девушки, я бы молчал!
- Теперь тебе хана ... Я её мать !!

Стоит мужик в очередь в туалет. Очередь длинная, он уже не может и тут вдруг громко и говорит:
- Товарищи, пропустите меня, я семимесячный, я родился на 2 месяца раньше срока, пожалуйста.
- Стой, жди своей очереди ...
- Товарищи, пропустите меня, я семимесячный, я родился на 2 месяца раньше срока, пожалуйста ...
Впереди стоящий амбал посовещался с соседом и говорит:
- Мы тут с товарищем посовещались и решили послать вас в п... еще на 2 месяца.

Одного еврея одна русская семья пригласила сделать сыну обрезание. Тот пришел - всё сделал, а время уже позднее - отпускать его далеко не стали - решили дать ему комнату - светлую, хорошую, ту что на 3-ем этаже. Тот согласился. И ночью ему приспичило по-большому. А некуда ... Вниз пойду, разбужу всех. Из окна - неудобно. Тут увидел - в углу стоит кадка с пальмой. Он пальму вынул, сходил и пальму обратно поставил. И на следующий день уехал. Потом ему стыдно стало и пишет он русской семье письмо:
- Вы со мной так хорошо поступили, а я вам нагадил ...
Через какое-то время пришел ответ:
- Скажи гад, куда нагадил - третью квартиру меняем - всё равно пахнет.

Стоит как-то мужик на обочине большой дороги - голосует. Видит - несется мотоциклист. Он его тормознул. Попросил подбросить до города. Едут ... И тут хозяин мотоциклиста и говорит, что у него мотоцикл волшебный - через камазы проезжать умеет. Мужик ему не поверил, но мотоциклист сказал, что сейчас ему покажет. И впереди видят они камаз. Мотоциклист скорость набрал и перед самым камазом сказал мужику - закрой глаза. Тот закрыл. Он объехал камаз и поехал впереди. Мужик когда глаза открыл - аж обалдел.
- А давай, я у тебя этот мотик куплю за $10,000.
- Ну давай.
Купил, привез к себе. Стал хвастаться мужикам, но никтому ему не поверил. И решил он им доказать. Набилось на мотоцикл много народу - и поехали. И впереди показался камаз. Мужик скорость набрал и перед самым камазом сказал всем, чтоб глаза закрыли ... И на газ ... Бац!!! Все разлетелись по обочинам. Мужик с досадой:
- Ну и какая сволочь глаза не закрыла ?

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

- Ребята, девчонки не придут... Я сказал им, что вы - педерасты!
- Да ладно тебе - они всё равно не поверят…
- Да нет, я и фотографии показывал!

Разговаривают 2 друга:
- Вчера в картиной галерея 3 часа простоял возле твоей картины.
- Что ... Неужели тебе она так понравилась ?
- К другим было не протолкнуться.

Приходи эстонец к святому отцу и говорит:
- Святой отец, отпусти мне грехи ... ибо я каюсь.
- В чем же ты грешен, сын мой ... ?
- Я во время войны взял к себе в дом еврея и укрыл его на чердаке.
- Ну ты тоже жертвовал ради него ...
- И брал за это с него деньги.
- Это плохо, сын мой, но я тебе прощаю ...
- А надо ли ему сказать, что война уже закончилась ...

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

Если вас ударят в глаз -
Вы невольно вскрикните.
Раз ударят, два ударят,
А потом привыкните...

На приёме у пластического хирурга…
- Ой, доктор! Сделайте мне операцию так, чтобы все оборачивались мне в след и говорили, - Синдия Кроуфорд идёт!
- В Вашем случае у меня есть более реалистичное и дешёвое предложение! Смените имя на Синдия, жените на себе Рассела Кроу, а затем – Харрисона Форда и носите двойную фамилию.

Комент на форуме:
Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен.

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен.

Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com.!!!!!!!!!! Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры

Полезный совет.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...

Входят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 грина!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус , а потом присмотрелся, не, - жена стирает!

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
- А моему удаву без разницы...

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Рыбка им и говорит - каждому 3 желания. Первым вызвался загадывать медведь.
- Хочу чтобы в нашем лесу все медведи превратились в медведиц.
Заяц:
- Хочу мотоцикл классный !
Медведь:
- Хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи превратились в медведиц!
Заяц:
- Хочу шлем мотоциклетный.
Медведь:
- Хочу, чтобы во всем мире все медведи стали медведицами ...
Заяц садится на мотоцикл, заводит его, надевает шлем и загадывает последнее желание:
- Хочу, чтобы мишка стал педерастом !!

Чечня ... Окраина. Сидят на посту солдаты и видят мужика, который идет в очках и с ружьем. Он подходит к ним и спрашивает:
- Мужики, не подскжете, как здесь пройти на 2-ой уровень ...

Как-то приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Свинья, пойдем за медом ... !! У меня план есть.
- Винни, винни, а какой ??
- Пойдем, покажу.
Подошли к дереву и Винни Пух выкладывает свой план:
- Ты залежешь в нору, где пчелы - пчелы за тобой, ты убегаешь вон за тот бугор - там озеро - ныряешь туда, пчелы тебя достать там не смогут, а я тем временем вытаскиваю мед и потом вместе едим ... Понял ?
- Ага.
Пятачок залезает на дерево - пчелы за ним. Он бегом за бугор и с разбега туда прыгает. Винни залез - весь мед сожрал и лежит под деревом ... Возвращается Пятачок - весь покусанный, еле живой и говорит:
- Винни, Винни, ты меня на@бал, там за бугром нет озера !!
- Не видишь, свинья, мне плохо ...

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку и видит у того на стене висит картина со схемой разделки свиной туши ...
- Это что у тебя за зверство, - спрашивает Винни своего друга.
- Это мой портрет.
- ... ?!?!
- Художник, он так видит.

Огромное Солнце, как огненный Свин,
Встаёт над верхушками голых осин.
Все в розовом, к солнцу бегут Облака.
Они поросята, как видно, пока.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Любимый в середине месяца - зарплата кончаецца, до аванса жить надо - сообщает: "У нас осталось 3 тысячи. Что бросаем - есть или пить?"
На следующий день после работы покупаю банку джин-тоника, прихожу домой - так как колбасило не по децки. Любимый задумчиво смотрит - "Понятно.
Бросаем есть."

"...Единица измерения интелектуальности - 1 ционер...
а тысячная доля - 1 милиционер..." (выписка из тетради студента)

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

Я себе представил смертника залезшего в "Оку" - и когда он залез и понял, что назад уже не вылезти в связи с удобством данной марки машин - ужас в глазах. И тут смертник понимает, что теперь уже у него в любом случае нет пути назад ...

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два ....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: -Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А У нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые ...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два ..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блоидинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: -Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе ....

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/