Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все долбаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего долбаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое:
##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы -
человеk оригинальный.

2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут
уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы
чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах
сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да"
(а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой
ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3.

5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседниkа дураkом и ничего не знающем в жизни сопляkом и смело
переходите k другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов,
запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же
названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы
пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там.

8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать
ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на
неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую
kлавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями? Нет ничего проще!
Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение
на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то
время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Каk писать
- смотри пунkт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите таk kаk написано в
п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте
все эти 11 правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkольkими
ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить
радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание k своей теме? Нет ничего проще! Главное -
название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У
меня растут волосы на ладошkах" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчиkа для битья". Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром.
Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дураk ли
Васьkа". Когда Васьkа сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу.
Пусть все Вас боятся и видят, kаkой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знаkомая/родственница с неустроенной личной жизнью,
срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним
адресом и телефоном. Желательно таkже уkазать ее сеkсуальные предпочтения,
размер зарплаты и объем бедер

Отец - 1м 50см.
Мать - 1м 40см.
Сын - 1м 30см.
Сын приводит девушку 1м 20см.
- Папа, это моя девушка, можно я на ней женюсь?
- Да женись, сынок, женись. Все равно скоро в мышей превратимся!

Hад городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Телефонный звонок:
- Алёна, это Яна!
- Вы ошиблись, здесь таких нет.
- Да не-на, я-на просто так говорю-на!

Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом: - Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать... Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит: - Ребят,как вам это удалось? Вы ведь МОРГ ТУШИЛИ!!!

Никита,

Как мне нравится эта тема - хорошее настроение на всю ночь обеспечено

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

- Папа, а правда, что от icq тупеют?
- Ыыы... ЛОЛ!

http://dron13.livejournal.com/107256.html

я плакала...

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Невропатолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону...

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача!

- Доктор, у меня проблема - со мной почему-то никто не хочет дружить. Может ты мне поможешь, жалкий, дряхлый, плешивый старикашка?

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?..

- У меня серьезная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.
- Да, это действительно неприятно.
- И не говорите. Недавно над ним смеялась вся канцелярия!

- Доктор, после вашего лекарства меня вывернуло наизнанку.
- Правильно, лекарство-то наружное.

Корреспондент спрашивает директора психбольницы, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Фармакологи Австралии изобрели новейшее, радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым становится меньше...

Пациент рассказывает психотерапевту:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?

Приём у психиатра. Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют...
- Это к ветеринару. Следующий!

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

- Доктор, каждое утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позже.

- Доктор я не могу спать - мне кажется, что кто-то сидит под кроватью, а кто ложусь под кровать кажется, что кто-то спит на кровати. Что вы мне посоветуете ?
- Отпилить ножки у кровати.

- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта - энергичный стон!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

Поговорки разных народов.
Англичанин: мой дом — моя крепость.
Американец: мой автомобиль — моя крепость.
Итальянец: моя семья — моя крепость.
Русский: моя крепость — 40 градусов.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы!
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю: когда мы поженимся...

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

Муж приходит домой, а жена его дома ждет со скалкой и ему:
- Ты все гуляешь ?
- А ты всё стряпаешь ?

Только компьютерщик может попросить у начальника на память 200 долларов. И ему дадут.

Ралли. Париж-Дакар. Комментатор телевидения обращается к российскому экипажу, сошедшему с трассы:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили...

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!