— Когда я проснулся 1 января, меня мучили два вопроса — где я и кто я? После того как выяснилось, что я в салате, сомнений в ответе на второй вопрос не осталось: я — эмблема Нового года!

Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Наконец одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Жена возвращается домой из длительной командировки и видит, что вся кухня завалена пустыми бутылками. Из спальни вываливается вдрызг пьяный муж. Жена кричит:
— Признавайся, это твоих рук дело?!
— Нет, конечно! Я ни разу пустых бутылок не покупал!

— Мужчина, как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника!
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного...
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.

Штирлиц спросил у радистки Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно, — ответила Кэт.
— А я с порно, — признался Штирлиц.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
— Послушай, дорогая, давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

http://fishki.net/comment.php?id=14914 потрясно))) вот бы так тоже сделать)))

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

Надоел как-то одному мужику кот, и решил он его отвезти в лес и оставить там. Заехал в лес - открыл дверь и выпустил кота. Тот убежал. Мужик приезжает домой, заходит в комнату и обалдевает - там уже сидит кот и сметану ест. На следующий день опять - взял мужик кота и поехал в лес. Заехал в глушь - и выпустил. Приезжает домой, а там снова - кот сидит. Тот на следующий день разозлился и поехал в самую-самую глушь, свернул направо и уже через лес еще метров 500 проехал и выпустил кота. Тот как всегда убежал куда-то ... Собрался радостный мужик домой ехать, а забыл дорогу назад. И никак не вспомнит. Берет мобилу и звонит домой жене: - Дорогая, этот кот вернулся ? - Да, вот уже 5 минут, как дома!! - Дай-ка этой заразе трубку.
Возвращается мужик с охоты домой, а дома его жена встречает. - Дорогой, что-то от тебя гавнецом попахивает. - Да, понимаешь ... Я пошел на охоту с Шариком, а там так получилось, что Шарик куда-то убежал, а я иду значит по лесу и вдруг на меня медведь ... Я в него бах-бах !!! Убил. И тут вдруг мне на плечо сзади 2 лапы - бац. Я повернулся, и впринципе, я вижу, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу.

Пошли как-то 3 мужика на охоту. Решили так сделать - 2-ое остаются в избушке, а один идет охотиться. Сказано, сделано. И пошел один из мужиков на охоту. Через полчаса те двое высовываются от криков в окно и видят - как бежит тот мужик, а за ним медведь. Мужик к домику подбежал, медведь за ним. Тот дверь открыл и забежал внутрь. Медведь за ним. Мужик выбежал, дверь закрыл и кричит тем двум: - Мужики, разделывайте пока этого, я за другим пошёл !!

Рыбачат 3 мужиков и вдруг раз и поймали золотую рыбку. Рыбка пообещала каждому по 3 желания. Первый: - Хочу бутылку пива! Сделано. Второй: - Хочу ящик пива. Третий: - Хочу, чтобы вся вода вокруг нас стала пивом. Сделано и рыбка исчезла. Второй третьему раз и ударил в лоб. - За что ? - А ссать-то куда будем - в лодку что ли ?

Пошли двое мужиков на охоту и вдруг раз за ними медведь. Они бегут и видят дерево - тот который без ружья залезает на дерево - медведь за ним. А второй - в кустах спрятался. Тот, который на дереве кричит: - Стреляй. Тот раз - и отстрелил медведю левое яйцо. А медведь еще пуще на дерево полез - мужик на дереве - орет. Тот опять бац ... правое яйцо отшиб. Медведь только озверел. - Ты ему в голову стреляй, вижу не е..ть он меня лезет, а жрать !!!

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...

Передача на радио. Слушателям предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Звонок. Ведущий:
— Здравствуйте, какое ваше слово?
— Шолб!
— Да, такого слова в словаре нет. У вас есть шанс выиграть приз! Теперь скажите предложение с этим словом.
— Шолб ты на фиг!
Хамский звонок обрывают. Передача продолжается. Очередной звонок. Ведущий:
— Здравствуйте, какое ваше слово?
— Эцнова.
— Да, странное слово, в словаре его нет. Скажите предложение целиком...
— А эцнова я! Шолб ты на фиг!

Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

— Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка в духовке.

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/

Окраина одного югославского хутора. К старушке стук в дверь. Открывает и видит на пороге 2-ух вооруженных до зубов людей:
- Ты е@$на мать ?
- Я.
- Мужайся, мать, е@$на убили.

Пилот решил приколоться над диспетчером аэропорта и,подлетая, говорит ему:
- Угадай кто ?
Диспетчер выключил огни и шлет пилоту сообщение:
- Угадай где !

Как в самолет зашли двое старичков с палочками в очках и спрашивают - где тут кабина пилота. Все указали - там !! Те зашли ... Спустя какое-то время самолет завелся и поехал - и уже доезжает до края полосы и не взлетает - все как заорут:
- ААААААА!
И самолет резко взлетает. В кабине один слепой пилот говорит другому:
- Вась, когда нибудь они не крикнут и мы точно разобьемся.

Самолет летел и вдруг перевернулся. По селектору объявление:
- Сейчас пилот закапает себе капли в нос и мы вернемся в нормальное положение.

Последняя страничка с первыми 2-3 верхними строками ... супер.

Ну а кнопка - значит я старый стал ... немощный ...

А вообще программка мне очень понравилась. Тема. Спасибки !! :

Утром мама будит Игоря: - Вставай, в садик пора!
- Не пойду я в ваш садик! И в школу не пойду! А об институте и не мечтайте!!!

Новости. Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Отличная идея

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Г.Г.Маркес/