На дворе наступили сумерки, которые всё сильнее сгущали краски в моей душе …

С твоим уходом всё в жизни померкло, стало пустым, одиноким. Я весь день не находил себе места и старался изо всех сил подумать о чем-либо другом, но не выходило. Тучи мрачных мыслей буквально роились в моей в голове, не давая покоя. Пытаясь как-то избежать встречи с ними, я прилёг отдохнуть.

Неизвестно сколько я провалялся, но тишина всё же заставила мою душу прервать какое-то напряженное молчание. В тот момент разные мысли полезли в мою голову. Мысли о том, что нам не быть вместе. Что ты не хочешь меня слышать. Настроения и так особо не было, но после этого оно окончательно упало. Боль только от минуты к минуте усиливалась и становилось всё хуже и хуже. Что ужасное с каждой минутой росло в душе …И неожиданно для меня самого резко вырвалось наружу. В этот момент я просто не понял, как всё начало происходить. Боль внутри, достигнув какого-то непонятного предела, начала было метаться внутри меня. Мне разом поплохело настолько, что я рухнул как подкошенный на диван и выронил сотик из рук. Мои глаза почти что закрылись. Я с трудом, изнемогая от боли, смотрел через эту маленькую щёлочку. Голова моя стала гореть изнутри. Я потрогал рукой свой лоб. Он за какое-то мгновение стал очень горячим. Мой организм парализовало за какие-то секунды, и я не смог сжать руку даже в кулак. Боль к тому моменту только усиливалась и меня начало трясти. Трясти изнутри, но с такой силой, что это было заметно мне даже со стороны. Через какие-то секунды я потерял способность двигаться вообще. Мой мозг в тот момент отключился и перестал осознавать то, что происходит вокруг меня. Но я то был на тот момент жив и видел, что происходит вокруг, но вмешаться в происходящее не мог. Это было, как сон. Вот … Точное сравнение. Но это же была явь, и от этого, становилось страшно. Я чувствовал, что я слабею, что я теряю последние силы. Жизненная энергия стала очень быстро меня покидать. Все эти симптомы, если можно так выразиться, были по отдельности в моей жизни. Боль … Она со мной каждый день. Слабость – тоже достаточно часто. Да и сознание я также терял – то есть ты видишь, что происходит, но как бы от третьего лица. Что ты что-то делаешь и абсолютно собой не управляешь.

И всё это, что происходило со мной, только нарастало. Мне стало очень страшно, потому что я чувствовал, как умираю. Но такой смерти я, пожалуй, что не заслужил. Когда ты в сознании и чувствуешь, как боль, только усиливаясь, разрывает тебя на части и что если так оно и продолжится, то всё … Ты станешь историей. Видеть, как душа внутри тебя убивает сама себя, и засчёт слабости и отсутствия контроля над собой ты сам с происходящим сделать ничего не можешь. И хотелось, было закричать или заплакать от боли. Но я себя не контролировал и даже, если бы и хотел закричать сделать этого я бы не смог. Даже, если б хотел, и как я хотел. И рефлекторно открыл свой рот, но оттуда не было ни звука и от этого вида меня с открытым ртом, пытающегося закричать, но тщетно, кровь моя буквально застыла в жилах. И заплакать от боли и от собственного бессилия также хотелось – но внутри было какое-то оцепенение, и я также не мог это сделать. Но всё же пик этой боли спал, и на какие-то секунды мне стало легче … Хотя через мгновение контроль над собой опять я потерял. Но теперь к этому добавилось еще то, что я начал произносить нечленораздельные звуки и отдельные слова, где повторял твоё имя и просил убить меня. Валяться на диване, видя себя от третьего лица, и видеть как этот живой труп, лежащий на диване просит себя убить, плюс все вышеперечисленные симптомы не дай Бог испытать кому-либо. Но эти слова я произносил не по собственной воле, работало какое-то подсознание. Хотя я сомневаюсь, что в тот момент вообще что-то работало во мне.

Через боль, выдавливая из себя жуткие слова, я пытался взять контроль над собой, но тщетно. Я жутко боюсь теперь, если это вернется опять. Далее ко мне частично приходил контроль над собой, и я снова его терял, всё же остальное оставалось неизменным. Я словно завороженный перевел свой взгляд с умирающего себя на экран сотика. Твоя смска “Глупости! Всё будет хорошо!!! Просто пойми и меня, прости за всё :) Мир?” на некоторое время остановила мои муки и вернуло мне на несколько больших секунд контроль над собой. Я ответил, что мне сейчас жутко плохо, и попросил тебя написать еще что-нибудь. Далее ты написала мне несколько смсок, которые полностью остановили приступ смерти. Сознание полностью вернулось ко мне, но я был очень слаб. Мы условились с тобой, что сейчас идем отдыхать и поговорим на свежую голову. Прочитав еще раз твою последнюю смску, я нашёл в себе силы пошевелиться за последние минут 20-25. Я снова смог двигаться, я быстренько лёг на диван и уснул. Не знаю, что было бы, если бы я не уснул. Эта боль разорвала бы меня на мелкие кусочки. Я бы даже слова сказать бы не успел. Спал я очень крепко, но недолго. Если я заснул около часу ночи, то проснулся я где-то в половине третьего. На душе просто ныла боль. Это уже будет со мной вечно. Но голова не болела, слабости той не было. Я вполне мог сжать руку в кулак. Да и контролировал я себя. Я обрадовался, что мне стало лучше – я обрадовался этой простой ноющей боли внутри себя. Во рту пересохло, и я отправился, было на кухню попить. Но только встав с дивана обнаружил, что я не чувствую своих пяток. Как-то очень странно … Потом дальше произошло нечто такое, что заставило мою душу снова содрогнуться. Ощущение, когда долго неудобно сидишь на одном месте – ногу как бы покалывает. Говорят, что отсидел. Походишь, вроде легче. Вот … Наступило такое же ощущение, но при этом обе стопы у меня очень сильно заболели (их не свело, вот именно, а резкая пронзающая боль) сами по себе плюс соответственно это покалывание. Ходить я мог, но боль эта чувствовалась. Было очень странное ощущение, как мои пятки пульсировали. Мне стало не по себе … Дальше резко стало очень плохо, вмиг вернулось то состояние, с которым я засыпал, и меня очень сильно тряхануло изнутри. Ну, через какие-то пару секунд всё исчезло и боль в стопе, и покалывание в пятках и этот странный приступ. Что мне показалось очень странным – что и этот отголосок приступа, боль в стопах, и покалывание в пятках исчезли единомоментно. Я могу сравнить это с моментом, когда в ходе реанимации используют электрошок и дают разряд, от которого больной вздрагивает и, когда после этого он снова начинает жить, как ни в чем не бывало. Так и со мной. И состояние стало неплохим – даже ноющая боль куда ушла. Но на её место, зато вернулась слабость. Я перевел дух и пошёл попить.

Остаётся лишь один вопрос. Причем здесь название, которое я выбрал для этого письма ? Название отражает моё теперешнее состояние. Я сравнивал тебя со звездой в смсках. И я являюсь как бы твоим сателлитом, спутником. И ты, как звезда, ведешь меня дальше. Вот уже был момент, когда уже казалось бы я потерял тебя, отчего и был этот приступ, эта жажда смерти, но всё же … Если бы не твоя та смска, этот приступ бы придушил меня. Я не знаю, как мне жить дальше, но за счёт этой неразрывной связи между звездой и сателлитом, между мной и тобой, я буду следовать за тобой, где бы ты ни была. Я – твой сателлит, спутник. И ты, как ярчайшая звезда, указала мне путь, спасая меня от смерти. Что ж … Так тому и быть. Я буду следовать за тобой только, лишь указывай мне путь своим светом. Это, как первый глоток воздуха. Это, как полярная звезда, у моряков, которая всегда указывает мне путь. И я буду всегда твоим сателлитом. Без тебя, моя ярчайшая звёздочка, я не могу …

Закончить это письмо хочу всё же на хорошей ноте – словами из одной песни. На душе сейчас словно кошки скребут. Надо мне развеяться и взять над собой контроль. За время, сколько я не с тобой я просто уже сошёл с ума. И это приступ лишь предваряет нечто … То, что возможно будет потом, когда я тебя потеряю ... Но надо терпеть. Я чувствую, что что-то хорошее всё же будет. Надо лишь выжить, пройти через ад. Только такой ценой счастье может быть возможно. Без надежды, без цели, без смысла с адской болью в душе я постараюсь стать для тебя чем-то большим … буду идти к цели быть с тобой. И путь этот от меня к тебе будет выжжен огнём моей боли ...